Che aveva fatto abbandonare il gioco a moltissimi appassionati.

Dal sito Menteludica.it

Ice Production Presents

The True Story Of The Libbris Of The Esercitis Of A Famous Pupazzettis Game

STARRING

Vag: the boss
Vac: the very incompetent one.
Rey: the one who tries to farli ragionare a little.
GUEST STARS

Donna_delle_pulizie: a woman who spazza per terra.
Addetto_alla_stampa: the man who printa the libbris.
Papà: a buon uomo who sborsa money to buy some pupazzettis to his son.
Bimbo_Gigi: an innocent looking nerd-child.
Papera: un negoziante rompico****ni (per gentile concessione di Von Poppi, grand’uomo).

LEGENDA

NOME: quello che dice - (quello che pensa) - ancora quello che dice - le azioni che fa.

CHAPTER ONE: A New Hope
Ovvero: “questa sarà l’edizione delle fanterie”
Sede della WC, da qualche parte in una spocchiosa nazione

Saggio_Will: ok gente, adesso comando io. Mettiamo subito le cose in chiaro: le prime 5 volte passi, ma stavolta faremo le cose come Dio comanda! Mi raccomando, regole chiare, eserciti bilanciati, e soprattutto sempre pronti ad ascoltare i giocatori e ad ammettere gli error…..ARRGHHHHH! cade per terra privo di vita
Vag: ripulisce un coltello sporco di sangue bene, si diceva. Chi lo vuol fare il primo libro?
Vac: IO! IO! IOOOOO!!!!!
Rey: mmmh… non sarebbe meglio se istituissimo un gruppo fisso di sviluppatori che seguano insieme la creazione di tutti gli eser…
Vag: agita distrattamente il coltello
Rey: …silenzio. Si guarda intorno con aria innocente
Vag: ok Vac, fallo tu
Vac: YIIYPYIEEEEEE!!!!!!!

La Piccola Bottega Dei Wargame, da qualche parte in una calciofilissima nazione

Papera: dipinge una miniatura WC. Improvvisamente, la testa si stacca di netto, tutto il suo esercito convertito di orchi e goblin si crepa e va in polvere, i vasetti di chaos black esplodono all’unisono (mmmmhhh……. Questo potrebbe anche essere un brutto segno...)

CHAPTER TWO: The Empire
Ovvero:”si comincia proprio bene”
Sede della WC, da qualche parte in una spocchiosa isoletta

Rey: il concetto sarebbe quello di rendere le magie più un supporto che altro…
Vac: sì, giusto. (maghi che costano uno sputo, fatto… otto sfere di cui due-tre inutili e un paio sgravatissime, fatto… oggetti magici basta*di, fatto…eh eh lo specchio che bello eh eh) sì sì, certo.
Rey: …il fulcro dovrebbero essere le fanterie da corpo a corpo, meglio se numerose…
Vac: già, mi sembra ragionevole (distaccamenti gratis, fatto… eh eh sò troppo il più giusto)
Rey: …quindi il tiro, specie le macchine da guerra, e le cavallerie, specie se molto pesanti, dovrebbero fare da contorno e supporto al tutto…
Vac: siamo proprio sulla stessa lunghezza d’onda! (cavalieri cerchia interna TA1+ forza 4 di base scelta truppa costo uno sputo, fatto… cannoni e mortai scelta speciale, fatto… macchina da guerra rara strasgravata, fatto. A proposito, mi devo ricordare di mettere nella tabella delle “avarie” la possibilità che faccia un genocidio: da fare)
Rey: ok, bhè allora quando hai buttato giù qualcosa mi fai dare un’occhiata così ci confrontiamo e vediamo di playtest…
Vac: (blablabla) ovvio, ovvio! Siamo qui per questo, no? ride, dà una pacca sulla spalla a Rey, se ne esce in fretta dalla stanza
Rey: ah ah… (mhhhhhhhhh… Questo tizio ha qualcosa di sospetto…)

La Piccola Bottega Dei Wargame, da qualche parte in una calciofilissima penisola, alcuni mesi dopo:

Papera: apre lo scatolone WC appena arrivato, tira fuori il nuovo libro dell’impero, lo apre. Un fulmine cade nelle vicinanze. Comincia a grandinare. Piovono rane. (Giuliacci di me*da, meno male che doveva essere bello oggi… biro biro una mazza, non sai prevedere!)

CHAPTER THREE: The Return Of The Elfi (EHI! Due citazioni in un colpo solo!!)
Ovvero: “chissà come saranno contenti i giocatori elfi”
Sede della WC, da qualche parte in una altezzosa nazione

Vag: no no, ho detto che li faccio io gli elfi… ci penso io non ti preoccupare… tanto avevo proprio voglia di mettermi a scrivere due libri degli eserciti…
Rey: Due? Vorrai dire tr…
Vag: Sì, infatti, due…
Donna_delle_pulizie: mi scusi signore, non ho potuto fare a meno di ascoltare… forse voleva dire TRE: conta con le dita ben in evidenza davanti a Vag uno, due, tre!
Vag: Già, già tre: elfi alti, elfi oscuri e elfi alti. Eh eh, me li dimentico sempre, ‘sti elfi oscuri…
Rey: …
Donna_delle_pulizie: …
Vag: Ok ok, la riunione è finita. Rey puoi andare, penso a tutto io adesso.
Rey: (evviva la fi*a….vabbè và, mica farà peggio di quell’altro…) Certo, ci sentiamo per il playtest.
Vag: Quale contèst?
Rey: No, “playtest”
Vag: Non ti seguo…
Rey: Sai, quella cosa importante che serve per vedere se gli eserciti sono equilibrati.
Vag: strizza gli occhi in un’espressione confusa …
Rey: ok, ciao. esce dalla stanza con gli occhi rivolti al cielo
Vag: (allora da dove comincio… dunque un grande eroe goblin ha resistenza 4, quindi ovviamente gli elfi essendone inferiori non potranno mai avere più di 3… poi… mmmmh… potrei dare a entrambe le razze due fanterie rare ingiocabili… sì sì sono sulla buona strada…)

La Piccola Bottega Dei Wargame, da qualche parte in una faziosissima nazione, alcuni mesi dopo

Papera: (ecco, se compro un’altra vetrinetta espositiva ci posso mettere la guardia della fenice… il calderone del sangue… le streghe elfe….l’assassino… la guardia marina…. Il soggiogatore… elenca un’altra dozzina di unità mmmmh, no forse è meglio se ne compro due. Non sanno fare le vetrinette!)

CHAPTER FOUR: Per Un Pugno Di Sorci
Ovvero: “*#@@&%%$$**!!!!!!!”
Sede della WC, da qualche parte in una altezzosa isoletta

Vag: bene, visto che hai fatto un lavoro così egregio con l’impero…
Rey: (Devo ricordarmi di chiedergli dove compra il fumo. Dev’essere davvero buono.)
Vag: …ho deciso di affidarti anche i topacci... ti piacevano, mi sembra di ricordare.
Vac: Sì, non mi dispiacciono… (MWHAHAHAHAH! VINCERO’ TUTTE LE PARTITE!!!! TUTTE! TUTTTEEEEE!!!!) assume un’epressione tra il crudele e l’orgasmico, comincia a sbavare
Rey: Tutto a posto? Oh, stai bene?
Vac: Mmhhh…eh? Sì, sì, certo. (tutte armi magiche… cannoni alla Gundam…. Mitragliatori cosmici… ahhhhhhhhh godo!)

Qualche mese dopo

Rey: ciao, proprio te cercavo: ho sentito che hai finito di scrivere i topi. Quand’è che cominciamo il playte…
Vac: EHI!! GUARDA!! indica un punto in alto alle spalle di Rey UN MAIALE CHE VOLA!!!!
Rey: si volta di scatto dove? Eh? si volta indietro. Vac è sparito Cosa? Ma dove???
Vac: rumore di passi che corrono per le scale, una porta che si apre, la portiera di una macchina che scatta, rumore di sgommata e di macchina che corre all’impazzata
Rey: ho un gran brutto presentimento…

Alla stamperia WC, qualche giorno dopo

Addetto_alla_stampa: (mah, a me sembra un pò sgravata ‘sta roba... certo, non ho mai giocato in vita mia ad un wargame e no so che cosa significhi “disperdere”, però secondo me chi ha scritto ‘ste cose è un drogato…) aziona il processo di stampa

La Piccola Bottega Dei Wargame, da qualche parte in una faziosissima penisola, alcuni mesi dopo

Papà: ecco a lei, 50 euro… purtroppo non ho spiccioli, mi spiace.
Papera: Nessun problema (non sai pagare!), ecco a lei il resto.
Bimbo_Gigi: ehhh, che belllooooo! Guarda papi ci sono gli orchi-ratti che hanno forza 5! Powwww! Smaash! E quante magie toste!!! (mmmmh… Mi domando se un’arma come questa ratling sia stata una scelta saggia da includere. Voglio dire, si vede a prima vista che ha un potenziale notevolissimo per quello che costa, è difficile da distruggere, ed è possibile prevederne le avarie e comportarsi di conseguenza. E’ probabile che influenzi notevolmente il circuito torneistico mondiale…)

CHAPTER FIVE: I Quattro Dell’Oca Selvaggia
Ovvero: “altri eserciti? Quali altri eserciti?”
Sede della WC, da qualche parte in una caotica nazione

Vag: allora, su questo dobbiamo lavorarci tutti perchè è l’essenza stessa di warhammer e si merita solo il meglio, gli altri eserciti non sono che patetiche pezze da piedi a cofronto, e chissenefrega di chi li gioca.
Rey: Mah, io non sono molto d’accordo: a parte che ogni esercito dovrebbe essere tenuto nella stessa considerazione, ma poi con tutte le scelte che vuoi dargli si rischia di renderlo troppo…
Vag: Troppo cosa, scusa? Due sole parole: skaven.
Rey: Sì, ok, a parte che è una. Ma comunque, non è detto che aver ammazzato una volta qualcuno ti renda automaticmente lecito lo spezzare le gambe ad un altro…
Vag: tira fuori il coltello cosa vorresti insinuare? Ti ho già spiegato che “quella cosa” NON è mai successa!
Rey: No no, per carità! Non intendevo…era una metafora! Volevo dire che si può anche sbagliare, l’importante è cercare di non rifare gli stessi errori.
Vac: Ma infatti noi ne faremo sempre di nuovi!
Vag: Ben detto!
Rey: Non è questo che volevo dire…
Vag: Basta così! È deciso. Io farò le regole per i demoni e per i marchi di nurgle… mmmh, magari anche i barbari… il resto dividetevelo un po’ come vi pare.
Vac: Io faccio Tzeentch! Io faccio Tzeentch! (dunque… avrà bisogno di un oggettino che costi 30 punti e renda immortale dal tiro portatore e drag…cavalcatura. E… sì, quel bastone degli orchi e goblin mi è sempre sembrato scarso. Sarà bene che ne faccia una versione un po’ più decente…)
Donna_delle_pulizie: (e te pareva… ora mi toccherà riconvertire a Tzeentch tutta la mia armata di Nurgle. Mmmmmh, devo ricordarmi di vendere i miei demoni maggiori, finchè sono in tempo)
Rey: (ho bisogno di un’aspirina.)

CHAPTER SIX: The Empire Strikes Back
Ovvero: “toh, un carroarmato”
Sede della WC, da qualche parte in una tabloidara nazione

Vag: ok gente, abbiamo ‘sto pezzo di ferro da mezzo chilo che dobbiamo vendere ad un prezzo improponibile… qualche idea?
Rey: Suppongo che “renderlo carino da giocare e fargli un bell’articolo sulle possibili conversioni per favorire il lato hobbistico” non sia quel che intendi, vero?
Vag: Vero.
Rey: … sospira Fallo fare a lui. indica rassegnato Vac col capo
Vag: Ok, buona idea.
Vac: Yupppiyeeeeeh!!
Rey: Per lo meno però fammi vedere le regole prima di madarlo in stampa stavolta…
Vac: Sì sì, certo. (eh eh niente resistenza… eh eh punti vapore…)

Qualche tempo dopo:

Rey: cosa sono quelle?
Vag: Le regole per il carretto.
Rey: Oh, allora le ha già fatte. Non mi aveva detto nulla. Posso vederle?
Vag: Non credo ce ne sia bisogno, non le ho lette nemmeno io, ha detto che sono a posto.
Rey: (santa Cleopatra…) Ah, allora siamo tranquilli… vabbè dai, solo per curiosità. prende il foglio con le regole dunque… (oddio mi gira la testa… no dai, dev’essere un’incubo...) ma, non vorrai mica mandare in stampa questa rob…
Vag: (uhhhh, come rompe! Tutte le volte qualcosa da ridire…) senti, le regole vanno stampate entro domani, ormai non c’è più tempo per cambiarle: queste sono e queste ci teniamo.
Rey: Ok, ma perlomeno… Perlomeno fammene togliere alcune… le più assurde… non dico di cambiale, ma almeno levare le più inconcepibili…
Vag: Oh, quante storie fai… che cosa ci sarà mai di tanto tremendo!
Rey: legge a voce alta “13.bis: fintanto che il carro a vapore è in campo, ricorda che ogni situazione ambigua non viene risolta normalmente con un tiro di dado al 4+, bensì con una partita a Shangai o, in alternativa, con una gara all’ultimo sangue a Twister.”
Vag: … ok. Toglila. Che altro?
Rey: “15.a All’inizio di ogni proprio turno, prima delle dichiarazioni di cariche, l’avversario del giocatore che schiera il carro a vapore deve farsi una ceretta a scelta tra: gamba destra, gamba sinistra, petto, pancia, schiena. Nel caso in cui sia glabro, perde automaticamente la partita per massacro. 15.b la mamma dell’avversario del giocatore che schiera il carro a vapore è auomaticamente una grandissima p…”
Vag: NOOOO! Basta così, ho capito il senso. Ok, togli pure queste… ora basta però, che devo mandarle in stampa.
Rey: (meglio che niente…)

Alla stamperia WC, l’indomani

Addetto_alla_stampa: (mmmhh... dev’essere lo stesso del libro di quei topi... oppure la coca la tagliano proprio bene sù da loro…) aziona il processo di stampa

CHAPTER SEVEN: Il Buono, Il Brutto, Il Cret*no
Ovvero: “ehi, stanno per stuprare Tolkien… cogliamo l’occasione per sbarazziarci di quell’imbeci**e!”
Sede della WC, da qualche parte in una tabloidara isoletta

Vag: questa è una grande occasione per noi…
Rey: (non sai quanto!)
Vag: a chi credete spetti l’onore e l’onere di creare le regole per questo nuovo…
Coro_unanime_dei_GD: mandaci lui! MANDACI LUUUIIIIIII!! indicano Vac
Rey: sì, dai, è il più meritevole: voglio dire, chi meglio di lui per ricreare la sobria e verosimile fantasy tolkieniana in un wargame?
Vac: Ragazzi, mi confondete
Rey: (sai che impresa…)
Vag: ok, allora è deciso: buon lavoro!
Coro_unanime_dei_GD: E possa questo nuovo wargame non conoscere mai declino!! (così te ne resti lontano da warhammer!)

Qualche mese dopo

Rey: abbiamo quasi finito il playtest per le lucertole… va più o meno tutto bene rispetto alla versione che ti ho fatto avere, ci sono solo alcuni piccoli cambiamenti che vorrei fare.
Vag: Dimmi pure.
Rey: Beh, vorrei abbassare il costo dei cavalieri sauri, e alzare quello dell’oggettino che fa muovere di 9’’…
Vag: Non è possibile, mi spiace.
Rey: … (oddio, ho paura a chiederglielo…) pe-perché?
Vag: Perché dal momento in cui mi dai la versione da leggere, i costi delle unità e degli oggetti possono essere fatti variare solo tramite una permutazione delle loro cifre. È una regola aziendale.
Rey: Eh? Che vuol dire?
Vag: Vuol dire, in questo caso ad esempio, che ‘sti cavalieri sauri puoi al limite farli costare 53, visto che ora costano 35. e quell’oggetto, 02.
Rey: Stai scherzando, vero? (non stà scherzando.)
Vag: Perché cavolo credi che gli arcieri elfici costino 12 punti?
Rey: Vuoi dire che… che prima ne costavano… 21?!?!
Vag: Certo. A che credi che serva il playtest, sennò? Proprio a scovare questi errori e a correggerli. Mi sembra evidente.
Rey: … (e pensare che potevo fare l’avvocato, a quest’ora…)

La Piccola Bottega Dei Wargame, da qualche parte in una grande fratellissima nazione, alcuni mesi dopo

Bimbo_Gigi, Papà e Papera: oddio, che schifo questi sauri su naggaronte!

CHAPTER EIGHT: Per Qualche Edizione In Più
Ovvero: “ogni filmone americano deve finire bene”
Sede della WC, da qualche parte in una nuovamente illuminata (?) nazione

Vag: come ti è saltato in mente di dire quelle cose sul “rivedere gli skaven” e tutto il resto?
Rey: che ne diresti se ti trovassimo un posto da capo GD nel Signore Degli Anelli?
Vag: Mmmh non so… quel Tolkien non scrive malaccio. Però mi piace anche warhammer… soprattutto il Chaos e le due razze elfiche…
Donna_delle_pulizie: tre! TRE! TREEEEEEEEEEEEEEE!
Vag: Ah, già, gli elfi Ogri… me li scordo sempre…
Rey: (oddio, speriamo bene…) bhe, tu pensaci e fammi sapere!

THE END (?)
E’ una storia di pura invenzione. Ogni riferimento a fatti o persone reali è puramente casuale.